adiós

...viento de nada....

Me he cansado de ser parte del aire... de las cosas... de los ciclos... No me merezco esto simplemente...la confianza??? alguna vez la hubo?.. alguna vez me preguntaste o simplemente juzgaste?...

Derramando la última gota de Olvido

y no me gusta haber estado así de triste...
y por pensar tengo un millón de cicatrices
tengo un escudo, una barrera..
Al final del camino, la costrumbre nos rebasó..
frente al destino, no será fácil jamás decirlo..
quisiera no ser lo que siempre soy..
hablemos con la verdad, sólo quiero decirte que mi vida a tu lado fue sagrada y que por fin me decidiré...

El Tiempo Dirá si al final valió la Pena..

me reencontre con días de mi pasado, con quien añoraba el espacio, seguramente porque lo sentí..y aun guardo una fotografía escondida que al partir había roto..

y Aunque "la soledad ha seleccionado los recuerdos, y a incinerado los entorpecedores montones de basura nostálgica que la vida había acumulado en el corazón", no lo reconocí.. ya no era el.. porque a través de la neblina del polvo aún lo quería ver con la neblina del tiempo pasado... Es feliz, inmensamente feliz.. y lo envidio, porque logró lo que nos dijimos a gritos cuando nos despedimos para siempre.. Solo se que estando el akí atado, no sería lo que ha logrado.. Alberto, ¿alguna vez pensaste en mi?? yo en cambio te reproché en mis sueños que me dejaras aki..

Parece ocioso urgar en los baúles de los recuerdos pasados, con los que llevo dias soñando, y hace unos dos añorando.. ¿será?.. Pero a pesar de lo que enfrenté y siempre temí, estaba entera y no entendía,y me movía incomunicable, sin las heridas, y viendo lo que uno menos se atreve a creer:un resto queda, un resto de amor, porque siempre te voy a amar, un resto del otro, un resto del objeto: su sombra, un resto de nada. // " Solo me queda decirle a mi corazón No llores, quédate en silencio Y olvída por favor. " //

Hoy, pensaba en las causas Q me llevaron allá, donde empecé a encontrarme conmigo misma y a conocerme, tampoco hubiera crecido ni sería como lo que soy ahora si no te hubiera conocido, quiza algún día me escuchaste..Este año pensaba hacer muchas cosas entre ellas emigrar donde estoy ahorita, pero creo Q nosotros podemos planear muchas cosas, pero los planes de Dios te llevan a otros,

Otro de los seres que quiero entrañablemente, mi dias de enero, hablé con el, sonreí, como siempre y bobamente.. Tiene la facultad de hacerlo, de hacerme bien por instantes, y no se pueda cumplir lo que te prometí cuando nos vimos, cuando me dijiste, el destino se empeña en encontrarnos.. casi 3 años, que barbaridad.. y sigo pensando que no eres la mejor persona del mundo, de hecho estas MUY lejos de serlo, tienes tus defectos, como todos, puede que no me quisiste como yo, puede que yo no te quiera como pense, pero con todo y eso, fuiste el salvavidas más bonito que tuve despues de alberto GTZ, ni si siquiera el Elfo o memo, a quien quiero a mi modo.

AunQ cada vez Q quiEro MarCar DistanCia mas me QuEdo, nos saltamos las barreras de la distancia, los kilometros, y los estados que nos dividen, me cuelo en tu vida, y te haces hueco en la mía, en mi.. carajo.. ¿porQ esto es asï?..

Soy Tan RACIONAL hasta cuando me intereso en alguien...porque a menos que este ciego y no vea bien, Me Querrá a su modo, … Y hasta cierto punto… (Yo y mis MALDITOS C O M P L E J O S)¿Por qué no puedo olvidar a alguien cuando a MI se me pegue mi GANA? ¿Por qué no puedo evitar que la gente piense cosas de mí sin conocer? .. Pero Creo Q no debo reclamarle a la vida lo que prestó por un tiempo......VOY A TOMAR UN SUSPIRO Y DECIR VOLVAMOS A EMPEZAR...AunQ por el Momento este en el error y ensayo de vuelo..

étoile

He decidido desahogar un poco el seso, desahogar un poco el alma… Tengo meses de sequía escrita. Llevo meses sin poder escribir algo que llene las expectativas que yo misma busco, que quiero y siento que debo llenar.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí así, a conciencia, a razón, con mis palabras rebuscadas, con mis tintes dramáticos y mis sarcasmos sutiles.. pero hoy estoy en pausa, luego de dar la vuelta a la derecha.. Mientras veia como caia la lluvia desde las oficinas que me albergan desde el año pasado, recordé un fragmento de uno de mis libros favoritos... NinGuna ETerniDad como La Mía, de Angeles MasTreta.

Hoy aun pienso Q la congruencia de mis actos tengan alguna recompensa para no sentirme tal volátil, y que extrañen los dias de enero.. Y haré mis maletas y huiré a donde mi vehiculo me lleve para pasear con mis vestidos bien puestos y mis fantasmas al lado.

Un dia como hoy encontré este recurso, el escribir sin esperar que nadie lea lo que yo respiro.y se convirtió en una forma de crear un espacio neutral entre mi inmateralidad y la realidad..

dias de Enero..

Y caperucita encontró de nueva cuenta al lobo que había estado evadiendo en el bosque, y se encontró sonriente, simplemente en el mismo lugar del que se marcho.
El lobo le dijo, es el destino el que se empeña a que nos encontremos, regresare..
Regresará, y caperucita se la pasó chiflando y evocando como loca esos días, mientras a lo lejos era observada por el guardabosques.
y es que el lobo la amo?
-si, alguna vez con profundos respiros y suspiros.

Ya no se si es presente o es pasado,si es verdad o mentira..si es real o sólo una excusa,un cuento dibujado en el agua...
Y el silencio mata, ni una palabra pronunciada se deja, sin una frase de despedida..solo un murmullo que se pierde en el viento..Cuanto más caperucita sonriente?
-Eso mismo digo yo- evocó en los brazos del guardabosques, su salvador

Te EnCoNtRé...

JJAA.. No sé por donde empezar, después de muchos años en donde evoqué muchas palabras o frases que pensé te diría cuando supiera de ti hoy no tienen sentido, ni pies...siempre te imaginé cruzando el umbral de la casa de mis papás o alguna otra llamada, todo concluiría con un abrazo y un lo siento.
Era mucho más sencillo evocarte en mi memoria, sufrí un tiempo de una culpa que siempre creí contribuí.
hoy se que estás, se que respiras, y siento mucho no haber estado cuando me necesitaste, lamento huir, el escuchar el que dirán, eso me acompañó durante todos estos años.
Pero hoy que encontré una escencia, una pista, todo me invade.. no se si sea bueno, para ti o para mi..
hoy quisiera decirte un montón de cosas, no se trata de no saberlo, y mientras me armo de valor.. un día te vi o eso creí, pero lo descarté porque aún creía en la versión de tu partida, y hoy se que quizá si te sentí cerca.

Y aquí vamos de nuevo... Nunca es suficiente, nunca es lo indicado ...y es que las opciones no son tan alentadoras... quisiera decirte que algún dia amé tan profundamente como tu lo hiciste conmigo, que también mi corazón se desangró y vació para siempre, como yo lo hice contigo, y también quiero decirte que en los momentos más profundos de mi soledad te hubiera querido a mi lado, si a pesar de los respiros, suspiros, caricias... siempre te recordé, evoqué... ... y hoy a la distancia en esta tierra de la que me fui, te fuiste, y yo regresé, quiero decirte lo siento, siento no haber sido mejor persona, mejor novia, simplemente mejor..
En el otoño tomaré el timón de mi nave y partiré para buscarte al occidente para simplemente llegar y decirte, por fin te encontré, te daré un abrazo y volveré a tratar de ser...

y viceversa....

Si escribo hasta desangrarme, es porque entre cada tilde me hallé entre recovecos.
Si me detengo a enfatizar las contradicciones, es porque ellas jamás se contradicen; porque justo donde he plasmado a una de ellas;
brotarán las respuestas a preguntas que después no me atrevería a preguntar.
…Si me da por acercarme, por ver a través de ellas, veré un par de fantasmas: cascarones de personas que antes no fueron sino yo misma, entre ellas mi dias de enero...Porque si me vuelvo traslúcida, es porque me parezco cada vez un poco más a los fantasmas enfermos de esos textos inconclusos.
Y si me da por intentar detenerlas, entenderlas, acabaré peor y mejor de lo que estaba, mejor y peor y viceversa.
Si me aletargo entre palabras indefinidas, ahí estará él, y se unirá...porque resulta remedio infalible para curar mi abstinencia de ti.
Si escribo hasta desangrarme, es porque con cada gota salen esos tus viejos recuerdos, los cuales ya no puedo ayudar, ni impedir que me hieran, porque ya no me pertenecen.Si escribo hasta desangrarme, agotarme, cansarme, arrastrarme, extasiarme, arrebatarme, embriagarme, es porque sólo la sangre me pertenece, y de nuevo en viceversa, sólo yo le pertenezco a ella…

Tengo una buena y una mala noticia, la primera es que por fin pude escribir aquello que me tenía traumada por días, y la mala, es que no era ni tan ideal, ni tan perfecto como yo lo había imaginado.

y dijo adiós para siempre?

No se que esperaba, porque en el fondo muy en el fondo caperucita roja esperaba..a pesar de que creía q no importaba... y le dijo adiós, ahora si para siempre, cuando encontró el motivo.

¿Y dime... quién te dice que no soy más mala que el lobo feroz?
- Más que el Lobo feroz es fácil; él era un blandengue, se volvía loco cuando veía a Caperucita; le temblaban las patas y le brillaban los ojos. Lo que pasa es que eso no se cuenta en el cuento.
- ¿El Lobo estaba enamorado de Caperucita?
- Hasta los huesos.
- Vaya, vaya con Caperucita...
- La Caperucita del cuento, es normal. La de la historia real, es casi igualita a ti.
- Me extrañaría. Aunque yo no le tengo miedo al lobo.
- Es que la caperucita de verdad tampoco le tenía miedo. Pero como él era tan indeciso y tan... idiota. Porque era idiota, y un poco crítico consigo mismo, Caperucita se terminó casando con el Leñador...
- ¿El Leñador?
- Sí, o el cazador, o quien sea. Ese héroe que aparece al final del cuento para librarla de sus penas y hacerla feliz.
- Oh... No. Demasiada bondad y nobleza, no le suelen ir ese tipo de chicos a las muchachas pequeñas.
- Es que ya no era tan pequeña. Caperucita creció y se dio cuenta de que los chicos malos que en el fondo no son tan malos, como el Lobo, no eran para ella. Los quería buenos, como el Leñador, que quería hacerla feliz a toda costa.
- ¿Pero quién dice que no amase con locura al lobo?
- Eso no se sabe. En la historia real, no lo cuenta.
- Pero lo añado yo.
- Entonces, tendrías que escribirla de nuevo...
y con el leñador???
El siempre vivió para hacerla feliz...

Dando seguimiento al cuento del lobo y caperucita, aquel que fue tan, tan pero tan idiota como para darse cuenta de que cuando regresó, ella ya no estaba, se habia cansado de esperar, esperó bajo el castaño para kedar gris, deslavada como Arcardio en Macondo..
y caperucita que había sido rescatada por el leñador, guardabosques, aunque no conseguía quererlo ya no podía vivir sin el..

porque tengo tanto miedo?

ay dias como hoy en que tengo una extraña sensación de pisar un escalón sin encontrar en que apoyarse!!!... quiero volar, huir...
el mundo se me derrumba....eso es lo que siento yo a esta altura... y no kiero terminar haciendo lo que se k si no pasa algo que me permita volar:::

*Hoy queria hablar contigo algo superficial, para no sentir ese hueco....Y es verdad que reprimimos tantos sentimientos, que nos faltaron historias por crear…fueron tantos los recuerdos que no escribimos…Pero el miedo me tiene paralizada, aún no caía en lo que estaba sucediendo, intentaba disfrazar mis emociones, evadir los hechos.

Y es que nunca nadie me dijo cómo debía actuar ante tal situación.¿Qué podía hacer?, ¿Qué debía hacer?Aún ahora me lo pregunto y no tengo una respuesta concisa.

jamás podré huir otra vez, como hace 3 años....hoy justamente me siento sin brújula, tu eras mi norte verdadero... y siento el recuerdo olvidado en la mente desordenada...
hace rato te reprochaba en mi mente q te hayas ido y me hayas dejado aki sin saber q hacer... y el recuerdo me golpea con fuerza, que me estremece, Y reviví esa historia de amor inconclusa con trágico final… y se suma a lo que siento y a mis ganas de huir...

Wait, they don't love you like I love you

Y nada está de la manera en la que debería, y todo se rompe. Y yo te extraño a veces como idiota. nadie te ha inventado y creado mejor que yo, tu perfección yo te la daba, y ahora te la quito cuando yo quiero, pero también sé que aunque nada marcha bien...
Nada, ni nadie, ni tú, se llevarán al carajo mis aires de supervivencia. No quiero que nada arruine esto. Costará, pero permaneceré optimista.
y regresas tarde, inoportuno, y aunq te extraño a veces cómo idiota, pero también extraño a todos los demás, así que no eres tan especial.
Yo no desperdicio cariños, yo reciclo.
Todo lo que no puedes creer es cierto, pero también debes de creer que miento, y no kieres saber lo que no puedo decirte, y no se si pueda hacerlo, ¿porque quieres una explicación hasta ahora?? no vez q provocas daños a terceros?
Todo lo que alguna vez te he dicho ha sido sincero, todo lo que alguna vez he dicho ha sido falso. Debes de saber que jamás nadie te ha dicho o querido de la manera más cierta y falsa como yo lo he hecho.
Tengo razones para recuperar mi vida, y lo haré, porque ya no me bastan las razones que me das para quedarme de nuevo contigo

hoy tengo ganas!!!

Alberto: Hoy me dieron ganas de husmear en el pasado, y ya no sentí dolor... me dio mucho orgullo que eres un alumno destacado en economía, como me dijiste q querias, tan contradictorio a ti, que eres un artista de la música..
se que estando juntos quiza no lo hubieras logrado, y no se si seríamos felices, ¿sabes? vine a terminar lo que me pediste alguna vez no abandonara cuando aún teníamos planes para estar juntos siempre, como cuando me decías que me amabas, q siempre me protegerias...ja!
Los hubiera no hay... q lástima verdad...la naturaleza es sabia.. ¿si has logrado lo que te proponias?, tu paso numero uno, el dos, el tres...

Hoy el viento está estancado, y no se a donde me lleve dentro de unos días o meses, dice R, que puedo controlarlo, y direccionarlo, y no estoy tan segura de que eso quiera yo, pero por el momento he asumido las consecuencias de ello.

Hoy tengo prisa por recordar cosas que ya casi se me olvidan. Ya no me envenenan igual que me envenenaste una vez, cuando asesínabas por las noches e incendiabas mis madrugadas.

Te quise de la forma más inútil y correcta y obsesivamente perfecta que se puede querer.

Aún Te quiero con mis leyes ortográficas, con mis acentos, diéresis, comas y puntos, con mis mayúsculas y minúsculas. Aun Te quiero con o sin ningún propósito, como ya dije, inútilmente.
Me explico, esto un amor que ya me resulta inservible.

Y en momentos como estos, en que ya hay mucha distancia, tiempo, espacios, suspiros ... y tenias razón en muchas cosas, entonces supongo que yo te quiero de la forma más inútil y correcta y obsesivamente perfecta que se puede querer, porque en un acto de masoquismo enfermizo, ando tratando de darle dirección y sentido a mi vida.
Y nunca te olvidaré, esté yo con quien esté, y tambien nunca kerré a nadie como te amé a ti, porque si, has sido al único q he dicho je t'aime
un adiós que encerrara recuerdos y palabras ?nunca fue una opción para mi, no contigo.un perdón casi imprescindible para enmendar el daño? para que si fue al final de día y detrás de esa cortina de dudas!!y es que nunca importó en realidad!
Mis mas grandes obsesiones comienzan por regular con un sueño, y esta vez soñé contigo, como hacía tiempo no había pasado y desde entonces la idea de verte no sale de mi cabeza ¬¬ se donde podría encontrarte, aunke eso no es algo que me agrade del todo... es tiempo de k enfrente mi pasado mórbido.

fin de la historia!*

maletas!!!

Tengo mis maletas bien puestas porque se que tarde o temprano habré de volar.. con los colores bien puestos y con una nueva esperanza...con el rostro en alto..

hoy no se si es un nuevo comienzo para mi o un final mas, lo hago sin saber y sin sentir, harta de mi misma, sin rima, ni prosa, ni ningun sentido alguno, mas que el mismo sentido que yo me impongo...

Escribo este blog para mi sin tener claro como va a ser, ni de que va a tratar, ni el por que, me imagino que solo intento escaparme un poco de mi y tener un espacio que sea mio y solo mio...escaparme de mi misma...de mi patetico espejismo de vida...

Escribo en este momento, en lo que queda de esto que sentí hasta anoche..lo hago con una amargura de 90 años, con una ilusion de 5 años y una capacidad de 1 dia de vida...despreciando pequeños momentos "felices" de mi propia pelicula.

Tirandolos por la borda por seguir sueños e ilusiones por ignorar a mi razon y hacerle caso una veZ mas a mi estupido corazon.....

Me volvi insensible después de que lloré de rabia y no de amor, descubrí que fue sin dolor,ni alegrias, ni tristezas, ni logros...ni nada.

por desgracia averigue la forma de hacer que un corazon muerto sienta...baje mi guardia, le hice una abertura a mi muro protector...

hubo un momento en que creí que todo seria posible.. ¿porque eres tan estúpido?????...

Bueno definitivamente no tendré un premio por este intento de estrofas verdad? jaja pero pues no encuentro por ahora mi inspiracion vive lejos de aki... fuck¡¡ jajaj bueno cualquier noticia favor de informar por aki: mide mas o menos 1.60 y muy... idiota para darse cuenta...más allá de lo que es lo más fácil para el y no salir de su nube..

Yo si sé de dónde procede cada herida...

Toi et moi, dans le temps, on n'apparaît pas, on se contente d'être là! On s'aime et ouis voilà on s'aime...
Quién soy yo para juzgarte?Cuánto más tengo que esperar?
Si la hiel de viejas heridas comienza a calar de nuevo, es seguramente porque justo dónde bajé la guardia esta encontró un escape.
Mi complejo por salvarte no merece tu paciencia, y yo, con todo y mis razones, no te merecemos a ti.
Soy tu peor enemigo, y el único que te puede salvar, a ti y a tus viejas heridas, las cuales no puedo sanar, ni a tus traumas, ni a tus estupideces, porqué? Porque ni tu ni ellas me pertenecen...No te preocupes, si el rencor es mío, no lo voy a usar...

Por cierto y como acotación al margen, viene mi muñeco desde el otro lado del charco... amanecí el domingo con un enorme deseo de haber despertado con el, como hace años, cuando nos escapabamos por la madrugada o cualquier tarde, por muchos meses, para simplemente estar juntos, disfrutar, sentir y dejarnos llevar... Si simplemente se pudiera....y fuera tan fácil...

le mars 2

No me gustan las contradicciones, pero vivo de ellas. Muchas de las cosas que pienso, son opuestas a lo que hago, y muchas cosas que hago, se oponen a lo que pienso.
A veces mi índice de precaución o paranoía es tan alto, como bajo es el del autocontrol que finjo tener.
Pierdo muchas cosas por algo que de antemano sé que no ganaré. Y, tampoco me importa. No han sido buenos días, no tengo el control como debería de tenerlo...Una contradicción más, te quiero, otra?Para qué?
No sé hablar de contradicciones, pero sé escucharlas, sé entenderlas, sé vivirlas... Vivo de cosas que no entiendo, de cosas que se van, de cosas que se quedan, pero sobre todo vivo de aquello que se contradice, porque eso es lo que al final siempre permanece.
Hoy tengo Esa sensación de subir un pie que busca un escalón y dejarlo caer sin que encuentre nada...
Tengo mucho frío.... No, no es frío, es miedo, coraje; carajo, tonta, no me importa, ah no?, no, ajá, mentirosa, callate, mientete!, de verdad que no, equis, si, equis, juego de niñas, estilo de vida, catarsis emocional, no siento nada, es el frío, tengo mucho frío, y no haces nada, no quiero hacer nada, no puedes?, no, si puedes, no quiero, eso es, YAAAAAAAAAAAAAAAA, Sé q me importabas más, y me molestaron la mitad de tu verdad, tus palabras, y tu completa arrogancia..
Quisiera q me dijeras q me extrañas cuando me llamas por mi larga ausencia, pero no lo haces..

Odio esa constante indecisión mia que hace trizas las promesas que me hago para no tropezar de nuevo con lo mismo, pero es que el tiempo no me ayuda, ni el momento.
Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.. y hoy más q nunca creo q debí kedarme estacionada con días de enero..

je veux fermer mes yeux, dormir, et oublier ce qui je pense toujours, ce qui je regarde toujours, je veux que toutes ces voix... je veux.... je ne veux pas las écouter. ARRÊT!!!

No puedo prometerte un por siempre, ni los hoy están seguros... Pero los instantes de la palabra te los presto, para que los juntes con los tuyos, tal vez así logremos juntar algo más que un monosílabo, y hacer una frase...mientras, muero de frío en mis noches de insomnio...

Malgré tout

chaque signe d'absence
No soy tristopata crónica, sólo de instantes que plasmo y pareciera q esto es un culto a esas volatilidades...Supongo que es cuestión de que todo siga su curso, que cumpla su ciclo, claaaro, que este ciclo tiene cursos que ni yo entiendo.

ALBERTO:

Me molestan las fechas como estas, con corazones pintarrajeados por todos lados y paletitas y chocolates regalados como si de verdad simbolizaran algo. Me molestan más, porque no puedo hacer nada, no quiero hacer nada, me da la apatía, no me dan ganas de hacer nada..

Yo dejé de dar cartitas en San Valentín desde hace casi 4 años. Yo no hago cartas por más que sean honestas, y las que hago, nunca lo son. Yo me dejo acariciar por los regalos vacíos de los novios que dejo entrar y salir cuando quieren; (mentira; es cuando YO quiero). Me dejo llenar de regalos, me pintarrajean el alma con corazones; deformes (nunca saben dibujar), y me lleno de paletitas y chocolates regalados. Y cuando llega uno que no me llena de azúcar, y sabe dibujar, llego yo con mi balde de agua fría, y le borro el diseño, y le quito el dulce.

Quiero tener un avión e irme a París, a India, a Venecia, a la Patagonia, a Puebla, a una playa, a Guanajuato, no ahi no, ya ha perdido su encanto y razón de ser, no lo entenderías, pero al Líbano, a Argelia no sería mala idea.

Quiero que siempre sea invierno, quiero que los arboles añoren la primavera con tanto ahínco como yo te añoro a ti, como lo he hecho cuando pienso alberto si serás feliz, y en la nostalgia amo el jazz, con letras no, porque esas duelen.

Quiero dejar de estar peleada con el mundo, pero también quiero reconciliarme con el universo, con las estrellas (que muchas veces me da por apedrear), quiero reconciliarme con el cielo (que me da por romper en jirones) quiero reconciliarme con el cosmos, porque sé que soy parte de él, pero mayormente porque sé que tú también lo eres.

Quiero reconciliarme con el mundo, porque en el fondo no busco nada sino encontrar a alguien peor que yo y quedarme con él, con su soledad, con sus sueños, con sus anhelos, con sus peleas, pelear con él, y reírnos cuando perdamos… , ´lo encontré pero preferí q se fuera para q asi no me doliera tu ausencia.

Amo la manera en la que las figuras retóricas pierden el sentido en mis textos, la antítesis, el oxímoron, uno que otro hipérbaton, y muchas hipérboles vienen a mi cada que una metáfora me corre por la mejilla, más dulce que salada... Más distinta que las otras. Más distinta de las mías, más parecida a las tuyas… Quiero un diario en el que no anote lo que me pase. Quiero tener las maletas listas para irme cuando tú vengas por mí, aclaro, no para irme contigo, sino para irme sin ti.

Yo dejé de sentir un hueco en el pecho, cuando descubrí que este se llenaba cuando tomaba mucha agua, yo dejé de extrañar tu calor, cuando descubrí la maravilla del te chai.

compré una cajita en la que guardé las cartas, sólo una que me diste, y el dibujo y poema, junto al boleto de cine al que fuimos en el último fin de semana juntos, en el que amanecimos platicando de la retórica de la historia, de esas, la muy parecida al amor...

Yo no menciono tu nombre nunca, pero siempre lo tengo presente, ya no evoco tu recuerdo, no porque no me haga falta, sino porque nunca me deja, yo no me olvido de tus besos, ni de tus manos que se acoplaban a mí como si siempre nos hubiéramos pertenecido. Yo ya no me miro a los ojos en los espejos, porque temo que vea a tu alma pidiendo que la deje salir de mí, como aquella foto que está pegada en mi refrigerador y q oculto tras un iman para ocultar tu silueta y ese rostro sonriente.

Yo soy feliz: sólo me basta saber que hay una persona que me kiere, porque lo sé, porque te oí, no, a ti no, al otro, al que dejo cuando quiero, no a ti. No, recuerda cómo son las cosas, k ahora ya no vienen al caso. Pero q si no las grito de una vez, carcomerán parte del alma, y desaparecerán como el viento, ese con el que me abrazaste y me dijiste: Je t’aime... al fin y al cabo, de eso ahora quedan historias..

Le parfum à nostalgie et la sensation a laisse vu imprègnent mon espace, tandis que le tact de mes mémoires araignée ma mémoire, et un acide idiot pervers corrode mon esprit…

la vida

La vida es como un cuento relatado por un idiota. Lleno de palabrería y frenesí, que no tiene ningún sentido. ..
He aprendido muchas cosas esta semana, conoci una fase q no sabia de mi

comenzar...

A mi viajero.... Cómo quisiera decirte al oído que me siento feliz soñando a veces contigo, olvidar las angustias, y darnos estas caricias mustias... cómo quisiera decirte que he pasado los años de mi vida buscándote!
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R.. No te rindas, aún no, queda mucho, no te rindas, aún no. Hay que ser fuertes, sólo llevas un día, y ya tienes miedo????-- Es inherente al ser humano yo también tengo mis dudas y temores, más lo segundo que lo primero, pero tu eres el P.I.
Sur ce qui je place mon peur, je place mon valeur...
++
Dias de enero: mi plática contigo fue divertida ayer, y si, comprobé que sigues ahí, el mismo, con mas dudas que otra cosa en la vida, también te quiero... por eso sigo queriendo saber de ti, aunque no todo. .. No eres una mujer fantasma en mi vida me dijiste!!!... es verdad, por un fantasma no se hace lo que tu por mi.. y por eso siempre te querré aunque no regrese a tu vida, a tus besos y caricias más..

alma libre!!!!!!!!

He dejado las raíces bien cimentadas, para que en caso de huracán no me desprenda.

este año decidi coser mi esencia y a mi maleta, por si las dudas para que soporte todo lo que vendrá, que auguró traerá un vendabal mientras más los tiempos se avecinen.

He plantado cosas buenas, con una pizca de desconfianza, para que la cosecha la obtenga con la precaución que tiene aquel que nunca ha confiado en alguien, más que en el mismo.

He escrito cosas con la esperanza de que estas se borraran o desapareciesen, y las he escrito con la misma esperanza de que estas sean leídas y entendidas al igual que yo.

Muchas cosas que he hecho, las he hecho con el afán de que tarde o temprano, voy a conocer el fin de estas. Siempre me ha gustado saber el final de la novela, sólo porque este será prueba irrefutable de que todo lo que habrá pasado en ella, valdrá la pena.

*Siempre supe que no ibas a regresar jamás, y si lo hacías ibas a regresar con tu orgullo incomprensible, también siempre supe que te iba a perdonar, fue sumamente sorprendente ver que regresaste, sí, y, a pesar de todas las predicciones que hice dias de enero, ya no más, hay otra persona en mi corazon..

después de todo, yo voy a la izquierda y tu doblas a la derecha...

alma libre!!!!!!!!1

feliz navida????

aunq amo el invierno, todo lo que corresponde a esta fecha es lo que no me gusta, los adultos finjen caerse bien los unos con los otros, a los que les caes mal te saludan y en enero regresa la cotidianidad. Además estoy cansada de la televisión y lo que pasan, que tiene que ver con programas y películas de la navidad..
Si, estoy de grinch un dia después de la fecha que marca la economía mercadológica, un dia antes recibi varios mensajes de gente q me aprecia y de la que no tanto. Recibí un mensaje de mi querido andrés. Y pues varias cosas recibí..
Hoy me llamó desde de Monterrey mi amigo casi hermano Gabo, platicamos de todo y nada durante media hora... hasta q le colgué mientras llegaba a casa mi amigo Jorge.
Sushi, te verde, un helado y una buena película asi pasé mi día 25 de diciembre.
-¿Cómo te llevas tú con tu rutina?-
- Pues, no sé, creo que bien.
- Me alegro por ti… yo con la mía, me llevo a las patadas .. conversación con mi amigo gabo.

para mi ex días de enero...
Expresar sentimientos y dejar ver los pensamientos no está mal...el tiempo pasado está pisado, pero "soñar" y "recordar" nunca está de más...aunque hoy cada uno tenga su camino. Yo voy a la izquierda, y tú doblas a la derecha.-